Сбивает мотоциклист воробья, останавливается. Жалко птичку, взял с собой. Отвёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба, налил воды. Очнулся воробей: хлеб, вода, решётка. "О п а ч к и..., убил мотоциклиста!"
Пpиходит как-то pаз грузин на базар и видит - мужик птицу продает.
- Пачем орел!
- Это не орел, а кукушка!
- Пачем орел я спрашиваю!
- Да кукушка это!
- Почем орел!
- Рубль!
Купил, значится, гpузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на дерево и - ку-ку! ку-ку!
Грузин:
- КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ХВАТАЙ!
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в обеденное время стол.
Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
Ягненок прибежал к отцу радостный:
- Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!
- Какой ужас... Но чему ты так радуешься?
- Ну, как... Приятно знать, что ты на что-то годишься.
Собака:- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
Для хорошего кота и шашлыка не жалко!
- Какая наглость! Ваша кошка съела нашу курицу.
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу.
Утром друг пошел проводить девушку до метро.
Возвращается - на двери записка от соседки: “Борис! Сколько можно мучить собаку!”
Утром друг пошел проводить девушку до метро.
Возвращается - на двери записка от соседки: “Борис! Сколько можно мучить собаку!”
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
Классная тема :) !!!
ОтветитьУдалитьДевушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
ОтветитьУдалить- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.